Jump to content

Photo

Wszystko to, co smieszy...

* * * * * 1 votes wszystko to co smieszy

  • Please log in to reply

#41
koksiarz umysłów

koksiarz umysłów

    Nowy na pokładzie

  • Użytkownicy
  • Pip
  • 46 posts
  • Staż [mies.]: 105
http://fun.from.hell...28/Fileborn.jpg

biiijjaaczzz

pzdr
  • 0

#42
BalloO

BalloO

    Od nyndzy do piniyndzy

  • Aktywny user KFD
  • PipPipPipPipPipPip
  • 3421 posts
  • Wiek: 33
    • Miasto:Łódź
    • Staż [mies.]: 22
    Rozmawiają dwie emerytki :
    - Co dostałaś, jak szłaś na emeryturę ?
    - O, takiego chuja !
    - A ja głupia wzięłam pieniądze.

    Kumpel do kumpla:
    - Ty! poszedlbys z nami na ryby, co? no chodzze!
    - Ale ja sie wogole na tym nie znam!
    - A co tu sie znac? nalewasz i pijesz...

    Lech Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty
    "..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale
    jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne
    kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i
    renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową ..(...)"
    Nagle wypowiedź przerywa głos z sali:
    - Panie Leszku, tak to Panu tylko w Erze dopasują..

    Idzie facet przez park. Nagle podchodzi do niego koleś:
    - R*chnij mnie, daję 5 stówek!
    - Spierd*laj!
    - No koleś, dymnij mnie, dam tysiaka!
    - Weź się idź wypałuj na nieheblowanej desce!
    - Gościu, r*chnij, dam 1500!
    Hmmm... Taka kasa piechotą nie chodzi – pomyślał nagabywany.
    - Dobra, pyknę cię!
    Koleś ściągnął nachy, ten mu zapakował:
    - Mocniej, mocniej... – krzyczy oferent. - Pchaj... Mocniej...! Wpędź mnie w długi mocarzu, wpędź mnie w długi!!!

    ---

    Zagadnęła Małgosia Jasia:
    - Jasiu wyruchaj mnie!
    - No nieeeee....
    - Jasiu, wyruchaj mnie pliiiiis!
    - Nnnnoo.. Nie!
    - Jasiu, kurde, wyruchaj mnie!!
    - Noooo, ok.
    Jaś spuścił nachy w dół, stanął na środku pokoju i mówi do Małgosi:
    - A tera skocz na mnie!
    Małgosia wzięła solidny rozbieg, a Jaś w ostatniej chwili odskoczył w bok i Małgosia przypierdzieliła w ścianę. Jaś na to:
    - Hyhy, ale cię wyruchałem!
    • 0

    #43
    krwawybot

    krwawybot

      Na KFD prawie jak w domu ;)

    • Użytkownicy
    • PipPipPipPipPip
    • 1427 posts
  • Wiek: 36
    • Miasto:ś
    • Staż [mies.]: 60+
    Lekarz odczytuje wyniki badań gejowi.
    -No bardzo mi przykro ale jest pan seropozytywny- to jest HIV
    -Ale czy już wogóle nic sie nie da zrobić-pedzio się załamał- nie ma nic, żadnego leku żadnej możliwości?
    -No w sumie jest opcja-powiedział lekaż po chwili namysłu- musi pan zjeść kilo zielonych śliwek, kilo niedojrzałych gruszek, średniego arbuza i popić to litrem kwaśnego mleka.
    -I to mnie uleczy panie doktorze?
    -Uleczyć cie nie uleczy ale wreszcie sie dowiesz do czego dupa sluży.

    Edited by krwawybot, 24 November 2005 - 14:58 PM.

    • 0

    #44
    -P@KER-

    -P@KER-

      Się rozkreca

    • Użytkownicy
    • PipPipPip
    • 230 posts
  • Wiek: 37
    • Płeć:Mężczyzna
    • Staż [mies.]: 6 lat
    a wyobraźcie sobie takie zdjęcie mieć w ślubnym albumie?

    Attached Files


    • 0

    #45
    Zammer

    Zammer

      Chyba zostanę tu na dłużej

    • Użytkownicy
    • PipPipPipPip
    • 883 posts
  • Wiek: 30
    • Płeć:Mężczyzna
    • Miasto:Poznań
    • Staż [mies.]: łohoho
    Dwa karasy siedzą na ławce przed blokiem i rozmawiają:

    - Tej co robisz w sylwestra?

    - Klatke i biceps

    :-P
    • 0

    #46
    urbannn

    urbannn

      Wczuwa się w forum

    • Użytkownicy
    • PipPip
    • 185 posts
  • Wiek: 37
    • Miasto:Górny Śląs
    • Staż [mies.]: ~28
    Grają sadysta z pedałem w karty i się umówili że który wygra, to z przegranym zrobi co zechce.
    Wygrał pedał. Sadysta mówi:
    - To pewnie mnie przelecisz?
    - Pewnie tak - odpowiedział pedał i co powiedział to zrobił.
    Ale grają dalej i następny raz wygrał sadysta. Wziął wkręcił pedałowi penisa w imadło i ostrzy brzytwę. Pedał ze strachem:
    - Obetniesz mi?
    A sadysta na to:
    - Sam sobie obetniesz, jak tą budę podpalę...

    ----------------------------------------------------------------------------------
    W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewą rękę przewieszony płaszcz.
    Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przygląda się studentowi:
    - Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie że zrobił mi pan miejsce, ale pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo?
    - Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a całą noc się uczyłem bo mam średnią 4,6 i chcę ją utrzymać.
    - No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
    - A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnią 5.0.

    ----------------------------------------------------------------------------------
    Żona w łóżku z kochankiem, wpada maż, straszna awantura, wyrzuca ja z domu, rozwód, tragedia. Ona przyszła do kościoła, modli się:
    - Panie Boże, jakbyś mógł cofnąć czas, żeby to się nie zdarzyło, to zrobię co zechcesz...
    - Dobrze - odpowiada gromki bas z wysokości sufitu - ale musisz o czymś pamiętać. Zginiesz na morzu!!!
    - Dobrze Panie Boże, zgadzam się na te warunki...
    PYK! Czas się cofnął, ona znów w łóżku z kochankiem: szybko go wyrzuciła z
    domu, wrócił maż, wszystko było Ok, byli bardzo szczęśliwi. Za jakieś pięć lat żona dostaje maila, ze wygrała wycieczkę dookoła świata statkiem pasażerskim. Pamiętając o przestrodze ("zginiesz na morzu") zadzwoniła do firmy turystycznej, ze musi niestety zrezygnować, ponieważ wisi nad nią fatum. Na to człowiek z powyższej firmy tłumaczy jej, ze są szalupy ratunkowe, helikoptery, ze w ogóle ten statek jest taki, ze przy nim titanic
    to pikuś. No to kobieta w końcu dała się przekonać i popłynęła. Oczywiście gdy byli na pełnym morzu rozpętała się burza i statek zaczął tonąć. Kobieta, zobaczywszy ze jest w beznadziejnej sytuacji, wznosi modły:
    - Boże, zgadzam się za ja powinnam zginąć na morzu, taka była miedzy nami umowa, ale po co ginie wraz ze mną parę tysięcy ludzi???
    Gromki bas z nieba odpowiada:
    - Ja was, pięć lat zbierałem!!!

    -----------------------------------------------------------------------------------
    Co mówi kat, ustawiając skazańca pod gilotyną?
    - Głowa do góry! :w00t:
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Idzie wieczorem babcia, patrzy: w bramie stoją trzy kurwy. Babcia pyta:
    - Za czym ta kolejka?
    - Za landrynkami!
    Babcia więc stanęła i stoi. Podchodzi policjant i mówi:
    - Te panie, że tu stoją, to rozumiem, ale co pani tu robi?
    Babcia:
    - Pogryźć nie pogryzę, bo zębów nie mam, ale possać mogę...
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Idzie myśliwy po lesie i na polance 100 metrów dalej widzi zajączka. No to wycelował i SRUU! Zając nic. Podszedł na 90 metrów, wycelował... i SRUU!! Zając nic. Podszedł na 80,70,... zając ciągle nic. Wkońcu zdesperowany podszedł do zająca, przyłożył mu dubeltówkę do głowy i SRUU!!! Z dwóch luf na raz! Zajączek potoczył się w trawę, wstał, otrzepał się i wrzeszczy:
    - No co jest? Popierdzieliło cię, czy jak?!? %)
    -----------------------------------------------------------------------------------
    Pewnego razu w lesie biegnie wiewiórka z kaseta video. Nagle tak sobie spacerując spotyka zajączka. Zajączek na to:
    - Co tam masz wiewiórko?
    - Film porno - odpowiada wiewiórka.
    - Oooo!!! Biegnijmy więc szybko oglądać - mówi zajączek.
    Wiewiórka zgodziła się zabrać ze sobą zajączka i zaprosiła go do swej dziupli. Po drodze spotykają konia, który z zaciekawieniem pyta:
    - Co tam macie kochani?
    - Film porno - odpowiada napalony zajączek.
    Koń na to:
    - Proszę weźcie mnie ze sobą...
    Niestety wiewiórka odmówiła gdyż koń nie mógłby się zmieścić w jej malutkiej dziupli. Koń zasmucony, postanowił, ze będzie ich śledzić.
    Gdy wiewiórka z zajączkiem rozkoszowali się filmem koń postanowił po kryjomu wejść na drzewo aby lepiej mógł widzieć.
    Kiedy film się skończył bardzo napalony zajączek mówi do wiewiórki:
    - Idę zwalić konia!!!
    Na to koń siedzący na drzewie:
    - Nie nie nie, to ja już sam zejdę!
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Zwierzątka grzecznie stoją przed monopolem w kolejce. Podchodzi Zajączek i wpycha się po chamsku. Jest już blisko drzwi gdy Lis go wyrzuca i mówi:
    - Do kolejki! Jak wszyscy!
    Zając nie przejmuje się tylko znowu się wpycha. Tuż przed drzwiami Wilk go wyciąga, daje kopa i upomina:
    - Do kolejki bo w pysk!!
    Zając rozpędza się, walczy z zapamiętaniem o teren. Już złapał klamkę ale Niedźwiedź go dopadł, dał w pysk i kopa na rozpęd.
    Zając wstaje, otrzepuje się i mówi:
    - A pierdziele taka robotę! Nie otwieram tego sklepu!
    ----------------------------------------------------------------------------------
    W bardzo złym humorze fukajacy miś, chodzi po lesie, szukając komu by tu guza nabić. Nawinął mu się zając:
    - Czego ty zając po lesie bez czapki się włóczysz?
    Zając:
    - No, bo, ja tego...
    Miś sru zającowi w łeb! Trochę mu to ulzyło, ale nie na długo. Po jakimś czasie, znowu zrobił się chmurny, znowu szukał kogoś, na kim mógłby się wyładować. Spotkał wilka, zwierzył mu się, wilk mu poradził aby poszli do zająca.
    - Ale już dałem zającowi raz...
    Wilk:
    - Co się tam bedziesz przejmował, daj mu jeszcze raz!
    - Ale, za co?
    Wilk:
    - Poproś go o papierosa. Jak ci da z filtrem, to mu chlaśniesz bo chciałeś bez filtra, a jak ci da bez filtra...
    Miś:
    - No dobra...
    Idą, spotykają zająca. Miś:
    - Te, zając daj papierosa!
    Zając:
    - A z filtrem, czy bez filtra?
    Miś:
    - ... a czego ty zając po lesie znowu bez czapki się włóczysz?
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Siedzi zajączek i wyciska coś z policzka. Podbiega sarenka i pyta:
    - Wyciskasz pryszcza?
    - Nie, śrut
    -------------------------------------------------------------------------------Idzie miś i zajączek na imprezę. Zajączek mówi do misia:
    - Słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się najebiesz to potem mnie bijesz. Obiecaj, że tym razem nie będziesz!
    Miś:
    - Ok, nie ma sprawy, obiecuję.
    Rano zając się budzi cały posiniaczony, we krwi i bez dwóch zębów. Wkurwiony biegnie do misia i krzyczy:
    - kurde! Obiecałeś, że nie będziesz mnie bić!
    A miś na to:
    - Słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, to Ty się najebałeś i zacząłeś szaleć. Najpierw, zacząłeś mi bluzgać, że jestem grubym gejem i w ogóle. Już miałem Ci jebnąć, ale myślę... Ok, obiecałem... Potem zacząłeś jechać moją dziewczynę, że to kurde i pruje się z każdym w całym lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale Ok myślę - jesteś najebany i w ogóle... Potem dojebałeś się do mojej matki... Ledwo co mnie ludzie utrzymali, ale nic Ci nie zrobiłem... Ale jak wróciliśmy do domu, a Ty nasrałeś mi do łóżka, włożyłeś w to gówno 3 kredki i powiedziałeś: "JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI..." to nie wytrzymałem...
    --------------------------------------------------------------------------------
    • 0

    #47
    krwawybot

    krwawybot

      Na KFD prawie jak w domu ;)

    • Użytkownicy
    • PipPipPipPipPip
    • 1427 posts
  • Wiek: 36
    • Miasto:ś
    • Staż [mies.]: 60+
    Naprawde ostre zabawy w sypialni!!!
    • 0

    #48
    ziomek1

    ziomek1

      Się rozkreca

    • Użytkownicy
    • PipPipPip
    • 365 posts
  • Wiek: 31
    • Płeć:Mężczyzna
    • Miasto:Poznań
    • Staż [mies.]: 0
    Leca samolotem Rumun Polak Niemiec i Amerykanin.
    Nagle samolot zaczyna spadać. Pilot mowi
    - No niestety panowie trzeba zmniejszyc wage samolotu, wyrzucamy bagarze.
    Amerykanin wyrzuca walizke z dolarami. Wszyscy patrza na niego ze zdziwieniem , a on na to
    - U nas jest tego duzo
    Niemiec wyrzuca beczke piwa. Wszyscy patrza na niego ze zdziwieniem , a on na to
    - U nas jest tego duzo
    Polak wyrzuca Rumuna i mowi - U nas jest tego duzo :angry:
    • 0

    #49
    KO.

    KO.

      KFD Silver

    • KFD pro
    • PipPipPipPipPipPip
    • 3671 posts
  • Wiek: 32
    • Płeć:Mężczyzna
    • Miasto:Żory
    • Staż [mies.]: sezon
    http://www.freewebto...d/Dearpenis.swf
    Dear penis
    • 0

    #50
    Dodos2

    Dodos2

      Wczuwa się w forum

    • Użytkownicy
    • PipPip
    • 58 posts
  • Wiek: 32
    • Staż [mies.]: 4lata
    kartofle atakuja
    • 0

    #51
    krwawybot

    krwawybot

      Na KFD prawie jak w domu ;)

    • Użytkownicy
    • PipPipPipPipPip
    • 1427 posts
  • Wiek: 36
    • Miasto:ś
    • Staż [mies.]: 60+
    Automyjnia
    Amerykanscy piloci są najlepsi

    Edited by krwawybot, 04 December 2005 - 10:48 AM.

    • 0

    #52
    kuba2296

    kuba2296

      Się rozkreca

    • Użytkownicy
    • PipPipPip
    • 253 posts
  • Wiek: 30
    • Miasto:Warzsawa
    • Staż [mies.]: 16
    lamermelculo
    • 0

    #53
    krwawybot

    krwawybot

      Na KFD prawie jak w domu ;)

    • Użytkownicy
    • PipPipPipPipPip
    • 1427 posts
  • Wiek: 36
    • Miasto:ś
    • Staż [mies.]: 60+
    Dodany obrazek
    Dodany obrazek

    Edited by Yaro, 19 December 2005 - 11:44 AM.

    • 0

    #54
    koksiarz umysłów

    koksiarz umysłów

      Nowy na pokładzie

    • Użytkownicy
    • Pip
    • 46 posts
    • Staż [mies.]: 105
    Attached File  2306.jpg   30.39K   635 downloads
    • 0

    #55
    KO.

    KO.

      KFD Silver

    • KFD pro
    • PipPipPipPipPipPip
    • 3671 posts
  • Wiek: 32
    • Płeć:Mężczyzna
    • Miasto:Żory
    • Staż [mies.]: sezon
    http://www.funiaste....n/14/image8.php

    Siedzi w pokoju dwoje SZYBKICH. Siedzą, nic nie robią - nuda. Pierwszy:
    - Może herbatę zrobimy?
    - Dobry pomysł.
    I nagle w pokoju wicher - czajnik wstawili na kuchenkę, herbatę do szklanek
    wrzucili, wrzątkiem zalali, pobiegli do sklepu po cukier, podali do stołu -
    wszystko trwało nie więcej niż 8 sekund.
    Wypili, siedzą, nic nie robią - nuda. Drugi:
    - Może zadzwonimy do Wacka? Wódki przywiezie, dziewczynki jakieś ze sobą
    weźmie?
    - Dobry pomysł.
    I śmiga do telefonu, podnosi słuchawkę, z prędkością dźwięku wybiera numer i
    mówi jakby strzelał z kałasznikowa:
    - Wacek, przjżdżj, nudn, wdkę przwź, o dziwcznch nie zpmnij!
    Minęły 2 sekundy i rozlega się dzwonek. Obydwoje rzucają się w kierunku
    drzwi, otwierają błyskawicznie 5 zamków i patrzą, a za drzwiami nikogo,
    tylko powoli, kołysząc się na wietrze opada pod drzwi kartka papieru.
    Podnoszą, czytają:
    - Poszliśmy w pizdu, jak długo kurde można czekać

    Edited by KO., 18 December 2005 - 15:42 PM.

    • 0

    #56
    KO.

    KO.

      KFD Silver

    • KFD pro
    • PipPipPipPipPipPip
    • 3671 posts
  • Wiek: 32
    • Płeć:Mężczyzna
    • Miasto:Żory
    • Staż [mies.]: sezon
    http://www.mytempdir.com/328749
    • 0

    #57
    turO.o

    turO.o

      Wczuwa się w forum

    • Użytkownicy
    • PipPip
    • 101 posts
  • Wiek: 31
    • Staż [mies.]: 6
    bauahhaahha
    zajeb....e %) pozdro 4all %) jeden kawał by aliano %)
    przychodzi zadowolony jasio ze szkoły do domu, wchodzi przez dzwi i mówi do mamy: Mamo dostałem piątke. A mama na to: no i co z tego i tak masz raka :)
    • 0

    #58
    xxxmaciek

    xxxmaciek

      Się rozkreca

    • Użytkownicy
    • PipPipPip
    • 381 posts
  • Wiek: 34
    • Staż [mies.]: 13
    Jasiu przychodzi do agencji towarzyskiej i prosi o laske ktora jest zarazona wszystkimi mozliwymi wirusami.no to alfons mowi ze cos tam chyba da sie z tym zrobic i po 20 minutach przychodzi taka chorutka laska.jasiu wiadomo wzial ja na pokoj zrobil swoje i jak jest juz po wszystkim to laska pyta:
    -czemu chciales bzykac sie akurat ze mna skoro jestem chora i teraz Ty tez bedziesz chory?
    Na to jasiu- chcialem chora bo jak ja bede chory to i moja siostra bedzie chora jak siostra bedzie chora to i stary, jak stary to i stara, jak stara to i moj facet od matmy a ja tego chu.ja strasznie nie lubie %)
    • 0

    #59
    Siemens

    Siemens

      nowy

    • Aktywny użytkownik
    • PipPipPipPipPipPip
    • 2051 posts
  • Wiek: 41
    To powinien oglądnąć każdy : wyciskanie 600 funtów ... Ale jak :/

    http://www.break.com...ies/600lbs.html

    Widzieliście psa wypowiadającego słowo I love you ?? :

    http://www.maxior.pl...index&id=3627

    Heheh Dobry rajd - zobaczcie : (POLECAM) :

    http://video.google....5300012&q=kurva

    Trudna praca kamerzysty filmów PORNO :-) :

    http://www.flurl.com...oper_18336.html

    Volswagen GOLF III - 580 koni mechanicznych :

    http://www.maxior.pl...ndex&id=7356

    Dobbre motyywy :

    http://www.big-boys....s/quarters.html

    Fajna laska (pussycat dolls) :

    http://www.big-boys....ongoriavma.html

    Takiego karate jeszcze nie widzieliście !! :

    http://www.maxior.pl...index&id=6353

    Sporty Extremalne :

    http://www.maxior.pl...index&id=6833

    Elektryk - hehe - zaje*** wywiad !! :

    http://www.maxior.pl...index&id=6421

    Ostra wpadka %) :

    http://www.maxior.pl...ndex&id=1855

    Z rajdów :

    http://www.break.com...ies/rally7.html


    POLECAM OGLĄDNIECIE KAŻDEGO FILMIKU BO SĄ NAPRAWDE DOBRE !! WYBRANE Z POŚRÓD SETEK %) . DODAWAJCIE LINKI DO JAKICHŚ DOBRYCH FILMIKÓW .

    edit. LINKI Rascalla. SIEM.
    • 0

    #60
    Rascall

    Rascall

      Się rozkreca

    • Użytkownicy
    • PipPipPip
    • 282 posts
  • Wiek: 30
    • Płeć:Mężczyzna
    • Miasto:Olsztyn
    • Staż [mies.]: 18
    E to moje Linki - i nie są podpisane moim imieniem !!!!!!!!!!!!!!
    Tak twoje, ale otworzyles osobny temat - wiec je przenioslem. POZ. SIEM.

    Człowiek VS Samochód :

    http://www.maxior.pl...index&id=6659

    Pies jeżdzący na deskorolce :

    http://www.maxior.pl...index&id=7059

    Na święta wszyscy się zmieniają :

    http://www.maxior.pl...index&id=7287

    Trzy słowa Kaczyńskiego :

    http://www.maxior.pl...index&id=7222
    • 0




    0 user(s) are reading this topic

    0 members, 0 guests, 0 anonymous users

     Zamknij okienko