Skocz do zawartości

Zdjęcie

Wszystko to, co smieszy...

* * * * * 1 głosów wszystko to co smieszy

  • Proszę się zalogować aby odpowiedzieć

#21
_szeski_

_szeski_

    Nowy na pokładzie

  • Użytkownicy
  • Pip
  • 48 postów
  • Wiek: 33
    • Staż [mies.]: 50+
    - Idzie koleś koło koparki i dał się nabrać


    - Poszła babcia po mleko i dostała z bańki


    - Przychodzi zgarbiona babcia do lekarza ... a lekarz
    - co sie pani tak skrada ?
    • 0

    #22
    krwawybot

    krwawybot

      Na KFD prawie jak w domu ;)

    • Użytkownicy
    • PipPipPipPipPip
    • 1427 postów
  • Wiek: 36
    • Miasto:ś
    • Staż [mies.]: 60+
    -Tato ale ja nie lubie babci!
    -Masz jeść co jest na stole gówniarzu!

    Gratisowo dodam fotki ze święta falusa w japonii i typa na masie.

    Edytowany przez krwawybot, 13 październik 2005 - 10:18 .

    • 0

    #23
    =xxx=

    =xxx=

      Nowy na pokładzie

    • Użytkownicy
    • Pip
    • 7 postów
  • Wiek: 33
    • Miasto:Elbląg
    • Staż [mies.]: 5
    Idą dupa i gówno przez ciemny tulel. W pewnym momencie gówno mówi:
    -Ciemno tu jak w dupie.
    -No i gówno widać.
    • 0

    #24
    Jayceon

    Jayceon

      Na KFD prawie jak w domu ;)

    • Użytkownicy
    • PipPipPipPipPip
    • 1375 postów
  • Wiek: 30
    • Płeć:Mężczyzna
    • Miasto:Goleniów
    • Staż [mies.]: >>>
    Między Stanami Zjednoczonymi a Związkiem Radzieckim miał się rozegrać turniej bokserski. Jednak dzieć przed turniejem zawodnik radziecki złamał sobie rękę podczas treningu. Na to jego trenerzy sobie myslą:
    - "Jeśli nikogo nie postawimy na ringu, to co sobie pomyślą o nas Amerykanie! Musimy kogoś niezwłocznie znaleźć!".
    I poszli szukać. Patrzą, a tu Iwan orze pole. Trenerzy podeszli do niego i mówią:
    - Iwan, jak wytrzymasz jedną rundę na ringu bokserskim, to dostaniesz 100 dolarów.
    - Ano, wytrzymam... - odparł Iwan.
    Nadszedł dzień rozgrywki. Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu i obserwują. Walka się rozpoczęła. Iwan stoi pośrodku i rozgląda się, bo przecież tu tak kolorowo, światełka, kamery, pełno ludzi, wszyscy patrzą się na niego. Tylko jakis facet lata dookoła niego i bije go po twarzy.
    Koniec rundy pierwszej. Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mówią:
    - Iwan, jak wytrzymasz drugą rundę, to dostaniesz 200 dolarów!
    - Ano, wytrzymam.
    Rozpoczęła się runda druga. Iwan znowu się rozgląda dookoła, bo nigdy w życiu nie był na zawodach bokserskich. I znowu jakis facet lata i bije go po twarzy.
    Koniec rundy drugiej. Radzieccy trenerzy podbiegają do Iwana i mówią: - Iwan, jak wytrzymasz trzecią rundę, to dostaniesz 500 dolarów!
    - Wytrzymam, wytrzymam.
    Runda trzecia. Iwan znowu się rozgląda i znowu jakis facet biega dookoła niego i bije go po twarzy.
    Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegają do Iwana i z entuzjazmem i proponują: - Iwan, jak wytrzymasz czwartą rundę, to dostaniesz 1000 dolarów!
    - Teraz, k**** nie wytrzymam! Teraz mu wpier****! - odpowiada Iwan.

    Jechali pociągiem Polak, Niemiec i Rusek. Założyli się o to, kto jest szybszym złodziejem.
    Niemiec mówi:
    - Dajcie mi dwadzieścia sekund i zgaście światło.
    Po dwudziestu sekundach zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle niemiec oddaje im zegarki.
    Rusek mówi:
    - Dajcie mi dziesięć sekund i zgaście światło.
    Po dziesięciu sekundach zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle rusek oddaje im kalesony.
    Polak mówi:
    - Dajcie mi pięć sekund i zgaście światło.
    Po pięciu sekundach zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle wchodzi konduktor i mówi:
    - Panowie koniec jazdy, ktoś nam zakosił lokomotywę
    • 0

    #25
    Jayceon

    Jayceon

      Na KFD prawie jak w domu ;)

    • Użytkownicy
    • PipPipPipPipPip
    • 1375 postów
  • Wiek: 30
    • Płeć:Mężczyzna
    • Miasto:Goleniów
    • Staż [mies.]: >>>
    Dwóch wariatów kąpie się nad rzeką nagle jeden z nich zauwarza pływające zwłoki:
    -O rany trzeba mu zrobić sztuczne oddychanie: więc wyciągnął rurkę i wsadził ją trupowi w dupę po chwili zmęczenia mówi:
    -zmęczyłem sie więc teraz ty
    -wiesz co brzydze się tobą.
    Po czym wyciągnoł rurkę i wsadził drugą stroną
    • 0

    #26
    Jayceon

    Jayceon

      Na KFD prawie jak w domu ;)

    • Użytkownicy
    • PipPipPipPipPip
    • 1375 postów
  • Wiek: 30
    • Płeć:Mężczyzna
    • Miasto:Goleniów
    • Staż [mies.]: >>>
    Przychodzi blondynka do fryzjera i mówi:
    - Proszę mnie ostrzyc, ale nie może mi pan ściągnąć walkmana, bo umrę.
    Fryzjer strzyże, ale w pewnym momencie trąca słuchawki, które spadają.
    Blondynka umiera. Fryzjer podnosi strącone słuchawki i słyszy:
    - Wdech, wydech, wdech, wydech...


    Blondynka pyta się na ulicy:
    - Przepraszam, która jest godzina?
    - Za piętnaście siódma - odpowiada zagadnięty mężczyzna. Na to blondynka:
    - Ja się nie pytam, która będzie za piętnaście minut tylko która jest teraz, baranie!!!
    • 0

    #27
    ziomek1

    ziomek1

      Się rozkreca

    • Użytkownicy
    • PipPipPip
    • 365 postów
  • Wiek: 31
    • Płeć:Mężczyzna
    • Miasto:Poznań
    • Staż [mies.]: 0
    Dwie świnie jedza w korycie.
    Nagle jedna zaczyna zygac.
    Druga świnia widzac to mowi:
    - Ty głupia jestes! Nie dolewaj bo nie zjemy !
    • 1

    #28
    kuba_100

    kuba_100

      Nowy na pokładzie

    • Użytkownicy
    • Pip
    • 34 postów
  • Wiek: 28
    • Miasto:Zbąszyń
    • Staż [mies.]: 0
    dlaczego w Wąchocku ludzie smaruja tv musztarda??
    żeby poprawić ostrosc
    • 0

    #29
    krwawybot

    krwawybot

      Na KFD prawie jak w domu ;)

    • Użytkownicy
    • PipPipPipPipPip
    • 1427 postów
  • Wiek: 36
    • Miasto:ś
    • Staż [mies.]: 60+
    Naprzeciw Stirlitza szły trzy umalowane kobiety.
    - Prostytutki- pomyślał Stirlitz.
    - Pułkownik Isajew- pomyślały prostytutki
    **
    Stirlitz szedł przez Reichstag pijany w jak wodolot i w rozchłestanym mundurze. Był 23 luty- w dniu armi radzieckiej, chciał wyglądać jak prawdziwy radziecki oficer.
    **
    W kawiarni "Elefant" Stirlitz miał się spotkać z łącznikiem. Nie ustalono znaku rozpoznawczego. Na szczęście Stirlitz poznał go po szelkach spadochronu zwisających spod marynarki.
    **
    Mój ulubiony:

    Stirlitz dokarmiał ukradkiem niemieckie dzieci, dzieci zaś po zjedzeniu ukradka puchły i umierały.

    Edytowany przez krwawybot, 21 październik 2005 - 06:36 .

    • 0

    #30
    Jayceon

    Jayceon

      Na KFD prawie jak w domu ;)

    • Użytkownicy
    • PipPipPipPipPip
    • 1375 postów
  • Wiek: 30
    • Płeć:Mężczyzna
    • Miasto:Goleniów
    • Staż [mies.]: >>>
    http://www.big-boys....es/hotgass.html

    http://www.big-boys....es/hangleg.html

    http://www.big-boys....ikewheelie.html

    http://www.big-boys..../buttwater.html

    Tu są zajebiste filmiki warto zobaczyc wiecej


    http://www.big-boys....wncatfight.html ====> to jest zamocne
    • 0

    #31
    k0niu

    k0niu

      dnb

    • Spamer ;)
    • PipPipPipPipPipPip
    • 2676 postów
  • Wiek: 31
    • Płeć:Mężczyzna
    • Miasto:Warszawa
    • Staż [mies.]: 15215
    http://www.akuku.pl/.....irectlink/915

    HELLO ITS YUOCO THE CLOWN !!!!!!!!!!!!!! ;) ;) ;) ;) ;)
    • 0

    #32
    krwawybot

    krwawybot

      Na KFD prawie jak w domu ;)

    • Użytkownicy
    • PipPipPipPipPip
    • 1427 postów
  • Wiek: 36
    • Miasto:ś
    • Staż [mies.]: 60+
    Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął się podziwiać Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plaże, rozebrał się i zasypał całe swe ciało, Zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.Przez plażę przechodziły dwie staruszki.Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś wystającego Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę. -Życie nie jest sprawiedliwe -
    powiedziała do drugiej.
    - Czemu tak mówisz? -spytała tamta zdziwiona.
    - Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja kurna nawet nie mogę przykucnąć ..
    **
    Rozmawia dwóch dziadków:
    - Ja to już seksu nie uprawiam
    - A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę....
    - Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy?!
    - No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga
    - Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
    Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo
    - Krojone czy w całości?
    - A jaka to różnica?
    - No wie pan, krojone to szybciej twardnieje....
    - K*rwa, wszyscy wiedzieli...
    **
    Elegancka nastolatka pyta nie mniej eleganckiego starszego pana:
    - Ileż to dobrodziej liczy sobie lat?
    - 80 panienko.
    - Oj nie dałabym, nie dałabym!
    - Bo ja też i prosić bym nie śmiał...
    **
    Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
    - Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
    - No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
    wszystko!
    - Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
    przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
    wiesz, ja nie jestem w stanie tego zrobić.
    - Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
    - Dziękuje ci mój przyjacielu.
    Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to
    córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
    - Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
    - Niemożliwe! - mówi jedna.
    - Nieprawdopodobne! - mówi druga.
    - No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
    Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
    - Obie?
    - Tak, tak, obie! Dzięki, stary!
    **
    Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę:
    - A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku?
    - Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
    - Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?
    Mama odpowiada:
    - Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...
    **
    Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:- Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, prosze złap mnie i przewiez na druga stronę...
    - Nie.
    - No proszę...
    - Nie!
    - No ale blagam...
    - NIE!
    Ptak odleciał... Myszka sie wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przeplynela na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupełnie przemoczona.
    - Jaki z tego morał?

    - Jak "ptak" jest twardy to "myszka" musi być mokra!
    **
    Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
    - Co robisz kochanie?
    - Odchodzę od ciebie.
    - Ale dlaczego?????
    - Bo jesteś pedofilem!!!!
    - Mocne słowa jak na ośmiolatkę.
    **
    Dzwoni gość do pracy:
    - Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
    Szef na to:
    - No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
    - Hmm… OK spróbuję.
    Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
    Szef podchodzi i zagaduje:
    - I co, jak działa mój sposób ?
    - Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.
    **
    Wysoka kobieta poznała karła na imprezie. Gościu miał trochę ponad metr wzrostu, ale pomimo to spodobali się sobie. Po kilku drinkach poszli do jej apartamentu.
    - Nie moge sobie wyobrazić jak to bedzie kochać się z karłem - mówi kobieta - te różnice wielkości i wogóle...
    - To rozbierz się, połóż sięna łóżku, zamknij oczy i rozłóż nogi - odrzekł karzeł.
    Kobieta zrobiła co kazał i po chwili poczuła w sobie największą rzecz, jakiej doświadczyła w swoim życiu. Po paru chwilach kobieta szczytowała kilka razy. Widząc jej rozkosz karzeł uśmiecha się i mówi:
    - Jeśli uważasz, że to było super, to poczekaj aż włożę Ci obie nogi!
    **
    Stirlitz jest już w Rosji, pije piwo pod kioskiem i krzywi się do sąsiada:
    - Rozwodnione.
    A sąsiad na to:
    - Trzeba było gorzej szpiegować, pilibyśmy Heineckena.
    **
    Rozmawiają dwaj żołnierze:
    - Chodź porobimy sobie jaja z generała, zagaja pierwszy.
    - Spier***, cięto ripostuje drugi.
    - Oj chodź, bedzie fajnie, nalega pierwszy.
    - NIE!!! Protestuje drugi.
    - No dawaj zobaczysz jak będzie fajnie!
    - Spier***, ostatnio namówiłeś mnie na robienie sobie jaj z dziekana...
    **
    Facet na rozmowie o pracę:
    - Gdzie Pan wcześniej pracował?
    - Służyłem w armii. Byłem w marines.
    - Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym?
    - Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek...
    - To znaczy?
    - Granat urwał mi jaja.
    - W porządku. Zatrudniam Pana. Proszę przyjść w poniedziałek na 10:00 do pracy. Pana stanowisko będzie już gotowe.
    - Na 10:00? Tak późno? Wie Pan, nie chcę być faworyzowany ze względu na moje kalectwo. Inni też pracują od 10:00?
    - Wie Pan, w zasadzie zaczynamy pracę, od 07:00, ale przez pierwsze trzy godziny drapiemy się tylko po jajach i zastanawiamy od czego by tu zacząć...
    **
    Na zajęciach z balistyki major oblicza wartość sinusa kąta nachylenia działa, otrzymując 2.5; zaintrygowany szeregowy protestuje - major po krótkim namyśle odpowiada: sinus kąta w warunkach bojowych osiąga wyższe wartości...
    **
    Na ćwiczenia wojskowe rezerwistów powołano znanego profesora. W kancelarii sierżant pyta:
    - Czy chodził pan do szkoły?
    - Tak. Skończyłem podstawówkę, potem liceum, następnie dwa fakultety na studiach, potem doktorat...
    - Dość! - przerywa sierżant. - Zapiszcie, kapralu, że umie czytać.
    **
    Z czego składa się pies wojskowy?
    Pies wojskowy składa się z:
    A) Osoby wodzącej
    B) Linewki łączącej
    C) Psa właściwego
    **
    Co powinien zrobić żołnierz, będąc w składzie amunicji, kiedy wybuchnie pożar?
    - Powinien wylecieć w powietrze!
    **
    Na jednym z egzaminów pułkownik pyta żołnierza:
    - Podchorąży, ilolita jest lufa?
    Na to podchorąży:
    - Jednolita.
    - Zaliczone!
    **
    - Czym żołnierz myje zęby?
    - Żołnierz myje zęby czym prędzej.
    **
    Hitler i Bormann stoją przed mapą i planują ważną akcję. Wchodzi Stirlitz z pomarańczami, wyciąga aparat fotograficzny, robi zdjęcia mapy i wychodzi. Hitler zdziwiony pyta Bormanna:
    - Kto to był?
    - Stirlitz, radziecki szpieg.
    - Czemu go nie aresztujesz?
    - Nie ma sensu. Znów się wykręci. Powie, że przyniósł pomarańcze.
    **
    Stirlitz spacerował po dachu kancelarii Rzeszy. Nagle poślizgnął się, upadł i tylko cudem zahaczył o wystający gzyms, unikając upadku z dużej wysokości. Następnego dnia cud posiniał i obrzękł.
    **
    Stirlitz szedł ulicami Berlina, coś jednak zdradzało w nim szpiega: może czapka-uszanka, może walonki, a może ciągnący się za nim spadochron?
    **
    Stirlitz spacerował po lesie. Podszedł do rozłożystego dębu i zerwawszy z niego największą kwitnącą gałązkę złupał z niej korę. Było niestety za późno. Wysłany przez Centralę nowy radiotelegrafista Siergiej już nie oddychał...
    **
    Wojna Światowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol Wojtyła. Nagle zza rogu wyskakuje na niego SSman z pistoletem i krzyczy:
    - Halt! Dokumenty!
    - Nie mam.
    - Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam!
    - Jak Boga kocham nie mam przy sobie!
    - Nie drwij sobie polaczku, dokumenty ale już!
    - Naprawde zapomniałem!
    SSman wkurwiony odbezpiecza już broń, nagle z niebios zstępuje promyk światłości, pojawia się Anioł Pański i mówi do SSmana:
    - Oszczędź tego dobrego człowieka, on będzie w przyszłości wielkim człowiekiem i papieżem, zrobi wiele dobrego na świecie i zostanie obwołany świętym.
    SSman się zastanawia, po czym mówi do Anioła:
    - No dobra, oszczędzę go, ale pod jednym warunkiem.
    - Jakim?
    - Że ja będę papieżem zaraz po nim.
    **
    Normalna katolicka rodzina.
    Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10 letnia córka, oświadczając poważnie:
    - Nie jestem juz dziewicą.
    Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
    - Ty tu jesteś winna! Jesteś dziwką! Ubierasz sie tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwizdają!
    Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
    - I ty też tu jesteś winna! Też jesteś dziwką! Bzykasz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie, kiedy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach siostry!!
    Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:
    - Zamknij się ! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. Wydajesz pół wyplaty na kurwy! A odkąd mamy kablowkę cały czas oglądasz pornole! Że już nie wspomnę o twojej szmatławej sekretarce!!!
    Aż wreszcie pełna zwatpienia matka zwraca sie do córeczki:
    - Ale jak to się stało skarbie? Zostałaś zgwałcona czy wydmuchał cię kolega z klasy??
    Mała patrzy dużymi oczami na matkę i mówi:
    - Ale mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem juz dziewicą tylko pastereczką!!!
    **
    Zakonnica ucząca dzieci w szkole religii zadała im pytanie: "Kiedy człowiek umiera i idzie do nieba, to która część ciała idzie najpierw?"
    Mała Ania podnosi rękę i mówi:
    - Wydaję mi się, że to bądą ręce.
    - Dlaczego uważasz, że to są ręce - docieka zakonnica.
    - No bo jak człowiek się modli to trzyma ręce złączone i wyciągnięte przed sobą i Pan Bóg bierze tak te ręce i dlatego uważam, że to ręce idą pierwsze.
    - Wspaniała odpowiedź - chwali ją zakonnica.
    W tym momencie zgłasza się mały Jasio.
    - Siostro wydaje mi sie, że to będą nogi.
    Zakonnica spojrzała na Jasia z najdziwniejszym wyrazem twarzy jaki umiała zrobić i pyta:
    - Jasiu powiedz nam dlaczego tak uważasz.
    - Bo ostatnio jak wszedłem do sypialni rodziców w nocy, mama miała nogi w górze i krzyczała "Boże, dochodzę!", i gdyby tata jej nie przyszpilił, to byśmy ją stracili, biedaczkę.

    Edytowany przez krwawybot, 21 październik 2005 - 09:58 .

    • 0

    #33
    szubert

    szubert

      <img align="absMiddle" src="/img/silver.gif" alt="" /> KFD Silver

    • KFD pro
    • PipPipPipPipPipPipPipPip
    • 8661 postów
  • Wiek: 33
    • Płeć:Mężczyzna
    • Miasto:MCDrive
    • Staż [mies.]: długo
    http://www.joemonste...=thread&order=0
    • 0

    #34
    krwawybot

    krwawybot

      Na KFD prawie jak w domu ;)

    • Użytkownicy
    • PipPipPipPipPip
    • 1427 postów
  • Wiek: 36
    • Miasto:ś
    • Staż [mies.]: 60+
    Pussy???
    http://www.dennis-ja...ges/ac01_40.htm
    • 0

    #35
    szubert

    szubert

      <img align="absMiddle" src="/img/silver.gif" alt="" /> KFD Silver

    • KFD pro
    • PipPipPipPipPipPipPipPip
    • 8661 postów
  • Wiek: 33
    • Płeć:Mężczyzna
    • Miasto:MCDrive
    • Staż [mies.]: długo
    http://www.maxior.pl...index&id=3931
    • 0

    #36
    person_bb7

    person_bb7

      Się rozkreca

    • Użytkownicy
    • PipPipPip
    • 302 postów
  • Wiek: 33
    • Płeć:Mężczyzna
    • Miasto:Sieradz
    • Staż [mies.]: 300
    http://www.killsomet...ideo.asp?ID=243
    obejrzcie se przegiętee :-(
    http://www.killsomet...ideo.asp?ID=239
    http://www.killsomet...ideo.asp?ID=238 a tu idiotaa
    http://www.killsomet...ideo.asp?ID=237
    http://www.killsomet...ideo.asp?ID=231 :blink:
    http://www.killsomet...ideo.asp?ID=228
    http://www.killsomet...ideo.asp?ID=227
    http://www.killsomet...ideo.asp?ID=226
    http://www.killsomet...ideo.asp?ID=218
    http://www.killsomet...ideo.asp?ID=207

    niektórych to juz niezle pojeb*ło %) warto obejrzec
    • 0

    #37
    krwawybot

    krwawybot

      Na KFD prawie jak w domu ;)

    • Użytkownicy
    • PipPipPipPipPip
    • 1427 postów
  • Wiek: 36
    • Miasto:ś
    • Staż [mies.]: 60+
    Najszpetniejsze bydle jakie chodzi po ziemi.
    Dodany obrazek
    Dodany obrazek
    Dodany obrazek

    Edytowany przez krwawybot, 10 listopad 2005 - 09:50 .

    • 0

    #38
    SpLaWiK85

    SpLaWiK85

      Nowy na pokładzie

    • Użytkownicy
    • Pip
    • 25 postów
  • Wiek: 34
    • Miasto:Kochana Polska :)
    • Staż [mies.]: 24
    OMG %) co Ty mi teraz zrobiłeś z głową to się nie da co mi się teraz będzie śniło to już nie moge hehe (co to wogóle jest :blink: , co to za rasa) tego posta chyba już nic nie przebije (chodzi oczywiście o foto :devil: )
    • 0

    #39
    Jayceon

    Jayceon

      Na KFD prawie jak w domu ;)

    • Użytkownicy
    • PipPipPipPipPip
    • 1375 postów
  • Wiek: 30
    • Płeć:Mężczyzna
    • Miasto:Goleniów
    • Staż [mies.]: >>>
    jak dobrze pamietam to gdzies to juz wydziałem
    ciekawi mnie ile "to coś" ma lat :devil:
    • 0

    #40
    krwawybot

    krwawybot

      Na KFD prawie jak w domu ;)

    • Użytkownicy
    • PipPipPipPipPip
    • 1427 postów
  • Wiek: 36
    • Miasto:ś
    • Staż [mies.]: 60+
    Coś naprawde sexy- kliknij tu


    Dodany obrazek
    Dodany obrazek
    Dodany obrazek

    Edytowany przez krwawybot, 13 listopad 2005 - 13:04 .

    • 0




    0 użytkowników czyta ten temat

    0 użytkowników, 0 gości, 0 anonimowych użytkowników

     Zamknij okienko