Szkoda ze zniknal juz temat z dowcipami ale ja opowiem jeden bo jest dobry.Taki bardziej familijny :

Przychodzi facet do burdelu i mówi że zaplaci podwojnie jesli dziwka bedzie wciazy.No to burdel-mama mysli sobie "nasz klient nasz pan". Zalatwila mu dziwke wciazy. Weszli do pokoju ona sie rozebrala a on pierwsze co dobral sie do jej szpary wlozyl rece i grzebie. Jakis czas pozniej dziwka niewytrzymuje i sie pyta "no zabierasz sie do akcji czy nie" a on grzebiac dalej odpowiada "zaraz jeszcze tylko dupke ustawie"


Tylko zebym bana nie dostal

Dobre wygrałeś wycieczke w góry z z byłym dyregentem słowików poznańskich.

- Mamusiu, dzieci w szkole mówią, że dużo jem.
- Nie, nie Jasiu. Nie przejmuj się to nie prawda, tylko zjedz zupkę bo mi wanna potrzebna.

Za krzakami na autostradzie skrył się patrol policji. Wszyscy jadą bardzo szybko i po kolei płacą mandaty. W pewnej chwili przejechała wolno syrenka i policjanci postanowili dać jej kierowcy nagrodę okrągłą stówkę.
- Co pan zrobi z tą nagrodą? - spytali.
- Wreszcie zrobię prawo jazdy - odpowiedział.
- Niech pan go nie słucha, on jak sobie mocno popije zawsze gada od rzeczy - wtrąciła żona.
Babcia:
- A mówiłam ci Stasiu, że kradzionym autem daleko nie zajedziesz!
Na to dziadek wychodzi z bagażnika:
- Czy to już Austria?!

Dlaczego blondynka nie myje zębów ??

- Bo jej sie mydło do gęby nie zmieści

Użytkownik Jayceon edytował ten post 08 październik 2005 - 23:22

jak pięciu batmanów wkręca żarówkę ?

jeden wkręca a czterech się patrzy

Podczas podrozy po kosmosie amerykanski statek kosmiczny londuje na planete gdzie ponoc jest zycie. Kosmici szybko zaspawali im wyjscie zeby do nich nie wyszi ze statku, po godzinie amerykanie wychodza ze statku a kosmici do nich z takimi slowami "cos dlugo sie grzebaliscie, Polacy uporali sie z drzwiami 5 minut i dali nam prezent" na to amerykanie "Polacy?! prezent?!", "tak polacy dostalismy wpier**l jeszcze nie wiemy co to jest ale kazdy dostal" :D

Czym sie rózni twarda kupa od dobrego rozwolnienia?
Twardą kupą nie można płukać gardła.

Dwa gówna grają w noge, przychodzi sraka i mówi :
- moge z wami zagrać
- NIE bo to gra tylko dla twardzieli

ksiądz dowiaduje sie że ma przyjechać biskup do parafii więc postanawia złowić rybe aby było co jeść. Niestety nie udaje mu sie ale przy jeziorze stoją rybacy i sprzedawają ryby ksiądz podchodzi do jednego a ten rybak mu: patrz pan jakiego skur**ela chwyciłem ksiadz obuzony a rybak tłumaczy mu ze a ryba sie tak nazywa,ksiadz ją kupił. Idzie do zakonnicy i jej pokazuje : patrz siostro jakiego skur*iela chwyciłem siostra sie obuzyła ale ksiadz tłumaczy ze ta ryba sie tak nazywa, zakonnica niesie rybe kucharce i mówi do niej :masz przyżądzić tego sku*wiela jak biskup bedzie kucharka sie obuzyła ale zakonnica jej wytłumaczyła ze ta ryba sie tak nazywa. Przyjeżdza biskup siada przy stole obok niego ksiadz zakonnnica i kucharka i ksiadz zaczyna: ja tego skur*iela chwyciłem zakonnica: ja tego skurw*ela zaniosłam kucharce kucharka: ja tego skurw*iela przyzadziłam, a na to biskup wyciąga flache i powiada: ee no kur*a widze że sami swoji

Dwie sąsiadki rozmawiają sobie na klatce o swoich mężach nagle Zocha mówi:
- Ty zobacz Twój mąż idzie z kwiatami
Na to ona:
- Cholera znowu bede musiała dać mu du**
A Zocha:
- To co Wy nie macie wazonu w domu ??

Przychodzi zaba do baru, cala ujeba.na, rekawy tez upierdolon.e i mowi :
- poprosze piwko
Barman zdziwiony podaje. zaba wypija i wychodzi.
Na drugie dzien taka sama sytuacje zaba rowniez uje.bana po lokcie i znowu prosi o piwko barman podaje, zaba wypija i wychodzi. Barman mowi do swojego kumpla
- ty ostatnio przychodzi do mnie zaba, wypija piwko i wychodzi. Wez sie jej zapytaj czy nie chce w tym twoim cyrku pracowac.
Kolejny dzien zaba przychodzi jak zwykle ujeb.ana wypija sobie piwko. Podchodzi kumpel barmana i sie pyta
- nie chciala bys pracowac w cyrku???
-cyrk....hmmm.... to jest taki duzy namiot??
- tak wlasnie
- co tam jest pelno ludzi siedzacych wokol areny??
-dokladnie
- i co dookola sa takie drewniane lawki i sa zwierzeta??
- tak
- to na chu.j wam murarz??

Pracownik na budowie
-majter łopata sie złamała !!!
-To sie opszyj o betoniarke


Na budowie biega koles z taczka to betoniarka to budowa i biega ciagle w ta i zpowrotem.
Majster sie tak na niego patrzy i pyta
-te ! dlaczego biegasz z pusta taczka??
-majster taki zapier*dol ze nie ma kiedy zaladowac

W PGR kobita doji krowe lekko jej się nudziło więc co godzinke piła sobie browara. Po 4 godzinach zasnęła pod tą krową i gdy się obudziła powiedziała:

- Panowie spokojnie 4 na raz to nie obsłuże

__________________________________________________________________________

Jane ma chcice i idzie do Tarzana, i pyta się go:
-Co robisz jak masz chcice?
-Tarzan iść w las, znależć duże drzewo z dziupla i robić dobrze
-A wiesz jak to się robi z kobietami?
-Nie
Wtedy Jane wytłumaczyła mu wszystko i rozłożyła przed nim nogi. Tarzan rozebrał się wział długi rozbieg i kopnął ja w pi*de, Jane po 1 godzinie wstaje z wielkim bólem mówi:
-Co Ty wyprawiasz?
-Tarzan nie jest głupi, najpierw sprawdzi czy pszczół nie ma

Jeden z krajów islamskich...
Po ulicy idzie całkowicie "okutana" dziewczyna, widać tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje się w stronę przepięknej rezydencji. Nagle przechodzacy obok młody chłopak usmiecha się do niej i puszcza oko. Dziewczę rzuca się biegiem do drzwi wielkiego domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy pokazujac palcem przez okno:
- Tato, ten chłopak mnie zaczepił.
A na nieszczęscie chłopaka tata był generałem. Szybko wezwał, więc swoich żołnierzy i rozkazał schwytać młodzika. Po pięciu minutach blady jak smierć chłopak został postawiony przed obliczem groznego i rozsierdzonego ojca - generała:
-Ty gnoju, ty psie - wrzasnał generał - jak smiałes podniesć wzrok na moją córkę? Ibrahim!!! - zawołał.
Jak spod ziemi wyrósł wielki sniadolicy, brodaty mężczyzna w mundurze z dystynkcjami sierżanta.
Ibrahim - znowu wykrzyczał generał - wezmiesz tego łajdaka, zawieziesz go na nasza ukryta farmę na pustyni i go wyruchasz.
Sierżant zasalutował, złapał chłopca za oszewę i pociagnał go do dżipa. Przykuł go kajdankami do siedzenia i ruszył w stronę rogatek miasta.
Po paru minutach jazdy chłopak odzyskał mowę i cichutko zaproponował:
- Ibrahim, dam ci 200 dolarów jak mnie nie wyruchasz.
Nic, zero reakcji.
- Ibrahim - próbuje znowu młody - dam ci 500 dolarów, ale nie ruchaj mnie, co?
Dalej nic.
- Ibrahim, dam 1000 dol.....
W tym momencie sierżant spojrzał na niego tak, że odechciało mu się znowu mówić.
W końcu dojechali, Ibrahim podjechał do farmy, wciagnał młodego do srodka, rzucił na łóżko i zdarł z niego spodnie. Potem zaczał sam się rozbierać. Był już prawie nago, gdy zadzwonił telefon.
Wrzask w słuchawce był tak wielki, że nawet leżacy twarza w poduszce chłopak usłyszał generała:
- Ibrahim, natychmiast wracaj.
Ibrahim ubrał się, kazał ubrać się chłopakowi, przykuł go do siedzenia w dżipie i pojechali z powrotem do miasta. Weszli do rezydencji gdzie generał czerwony ze złosci wrzeszczał na dwóch młodych arabów:
- Ibrahim, wezmiesz tych dwóch i ich rozstrzelasz.
Sierżant zgarnał cała trójkę wsadził ich do dżipa przykuł kajdankami do foteli i ruszyli. Droga przebiegała w złowieszczym milczeniu. Przerwał je cichy proszacy głos naszego pierwszego chłopaka:
- Ibrahim, ale pamiętasz? Mnie wyruchać.

-----------

Facet przeczytał ksiażkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na
żonie.Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z
kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:

- Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA
mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek,
potem zimne schłodzone piwo, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się
zdrzemnę, a wieczorem napuścisz mi wody do wanny.No i nie muszę chyba mówić,
kto mnie po kapieli ubierze i uczesze? No?!Kto?

- Zakład pogrzebowy skurwysynu!

Użytkownik sniper edytował ten post 09 październik 2005 - 19:44

Pięcioletnia dziewczynka wchodzi do sklepu zoologicznego:
-Dzień dobly, popjosze kjuliczka.
-Dzień dobry ale może sobie wybierzesz, tu masz takie czarne a tam w centki
-Obojetnie który
-A moze takie z białymi uszkami? Uzbierałaś sobie pieniądze to wybierz sobie jakiegoś ładnego.
-A mojego pytona do ch*j obchodzi jaki on ma kolor!!!

Fotki jak widać.

Użytkownik krwawybot edytował ten post 10 październik 2005 - 18:13

Przychodzi pijak Zenek do sklepu mówi poprosze wino
Kasierka oczywiscie podała mu winko te ktore chciał
On poszedł sobie na łąke i wychlał całe poczym zasnął
Przechodził koło niego pedofil z zobaczył ze on tak sobie lezy to go wyruchał
I zostawił mu 5 zeta .... Zenek wstał zobaczył ze 5 zika lezy koło niego to poszedł po jeszce jedno winko ...Poszedł na łąke i znowu usnął po wypiciu
Przyszedł znowu ten sam pedofil i wiadomo co sie stało
NAstepnego dnia ta sytłacja znowu sie powtarza i Zenek z 5 zł idzie do sklepu
Kasierka odrazu jak go zobaczyła to mówi :
- ile win 1,2,3 ??
A Zenek na to:
- od tego wina to juz mnie dupa boli

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem. On coś naprawia, ona gotuje w kuchni.
Nagle mąż woła żonę:
- Chodź tu, potrzymaj ten drucik!
Żona posłusznie złapał za drucik, pyta i co dalej.
Mąż:
-Nic, k*rwa, faza jest w drugim.

Użytkownik RaV3000 edytował ten post 12 październik 2005 - 00:16

Czym różni sie wagon węgla od wagonu żydów?
Węgla nie można przerzucać widłami.